Chaque fois qu'il s'agit de maladie, je ne suis jamais à l'aise.

J'ai souvent confiance en la Vie, en Ma Vie.

Mais j'ai beau savoir qu'elle ne me fera pas défaut, je ne peux m'empêcher de douter, de redouter. C'est bien normal après tout. C'est humain!

Je n'aime pas les médecins, j'étouffe dans les hôpitaux, je frôle les malaises dans les salles d'examens.

 

Je suis presque certaine de ne pas être victime de cette satané endométriose. 

 

J'ai cependant décidé de faire les examens pour savoir si j'en suis atteinte. Je voudrais être débarrassée de ce doute afin de pouvoir continuer à avancer sur ma lancée sans m'enfermer dans la certitudes que toutes mes douleurs venaient de là.

Alors nous verrons bien, mais il faut prendre la peine de vérifier car, même si il n'y a pas de traitements digne de ce nom pour cette maladie, on ne rigole pas avec ce genre de chose. Alors nous allons être sérieuses moi et ma conscience.

 

Je persiste à me dire que c'est une "mode" comme tout un tas de choses. Un jour il faut manger de la papaye à gogo pour être en pleine forme et augmenter son espérance de vie, c'est la mode. Un enfant plus turbulent que les autres et gaucher de surcroît serait sans doute un surdoué, c'est la mode.  La gémellité dans la mémoire cellulaire nous arrive à tous ou presque, c'est la mode. Un adulte hyperactif et hyper émotif est surement un HP (haut potentiel), c'est la mode. Tu as des douleurs insupportables quand tu as tes règles? Tu dois avoir une endométriose!, c'est la mode.

 

Alors basta avec les modes. Nous sommes des êtres humains, nous avons tous et toutes nos problèmes et nous les réglons comme nous pouvons, au mieux. C'est tout. 

Tout cela devrait se passer de discours trop prolixe et dénués d'issues positives au bout du compte.

Parler parler parler... pourtant j'aime ça! rires

Mais sans agir, ça ne sert à rien.

 

Parenthèse mise à part, je vais donc tenter d'en savoir plus sur ma matrice!

Comment elle se porte, qu'est-ce qui s'y passe.

Ce qui m'a réveillée aussi, en dehors des dernières douleurs qui furent très dures (et le mot est faible chez moi!) c'est le massage de la Trame.

Une technique de massage particulière que je vous invite à découvrir. Très en lien avec la pratique de l'EMDR, je n'ai pas eu vraiment de mal à me laisser aller et à laisser passer toutes les images qui me venaient. 

Et je tenais à vous raconter ce qui est venu....

 

La petite salle est calme, un léger bruit de fontaine derrière le paravent me plonge déjà dans un état méditatif. Les parfums d'huiles essentielles et les senteurs d'encens se mêlent et je m'allonge sur le dos, sereine. Prête à découvrir ce que mon corps va me rapporter.

Je sais qu'il ne faut rien retenir, rien accrocher.

Comme avec l'EMDR, laisser passer, observer, rester présente dans son corps, sentir les sensations, ne rien analyser, ne rien interpréter.

Il y a cependant des choses que j'ai laisser passer mais que j'ai retenues dans ma mémoire.

De petites images apparaissent. Celles de la nuit et de la journée passée. Des bribes de rêves, des paroles, des pensées, des idées.

Je me calme, je m'apaise.

Mon corps apaisé repense un peu à ce qu'il a pu être lorsqu'il ne savait pas se détendre. Lorsque je me battait, me débattait , bec et ongle pour sortir de l'ombre et de la douleur.

L'année dernière me revient. La tristesse. Un amour parti loin. La maladie, la peur, la trahison, le mensonge...

La confiance retrouvée, les larmes, la violence qui est revenue en moi un soir de retrouvailles volées. Cette violence que je croyais morte et que j'ai évité à chacun de voir à quel point elle pouvait être dévastatrice. Je l'ai gardée pour moi ce soir là, personne ne l'a vue. J'étais Seule quand je l'ai laissée sortir et s'exprimer enfin.

 

Mon coeur s'apaise. Vole vers d'autres cieux. Vers des rêves on dirait bien.

 

Je suis au sommet du mont Huayna Picchu qui domine le Machu Picchu.

J'ai dans ma main le hibou de ma grand mère qui me sert de puissant talisman depuis sa mort. Il est toujours sur moi. Là, je le tiens dans ma main et je marche Seule sur les chemins péruviens aux coeur des montagnes.

De ces chemins, je passe dans un jardin d'herbes hautes, sur le sommet d'une petite colline, la campagne alentour respire le printemps et la douceur de vivre.

Je sais où je suis, même si je n'ai jamais vu cet endroit. Je suis chez moi, c'est ma maison qui est là. Je suis dans le jardin et je viens jusqu'au pas de la porte. Je me sens bien.

Je suis dans mon foyer, Seule. 

Sous mes pieds la chaleur s'intensifie et je me sens plus légère, si légère que je m'envole. Je le sens. 

La projection dans mon esprit me voit vêtue d'un grand habit blanc, lumineux. Je m'élève au-dessus du monde, les bras tendus paumes vers le ciel, comme une prêtresse.

Je ressens autour de moi beaucoup de bonté, de sagesse, de bien-être et de douceur. Tant de douceur. Seule au milieu du Ciel.

Puis les mains se déplacent sans me toucher au dessus de mon ventre.

Alors je ressens une étrange sensation. Ici tout est sombre. Je suis un peu triste. Je me dis qu'il faudra travailler pour y amener plus tard de la lumière. Je suis Seule avec les tempêtes qui grondent là, à l'intérieur. Je ne sais pas ce qui se matérialise dans ce creux noir. Je ne dois pas analyser mais là... je ne peux pas m'en empêcher.

Je pense à l'enfant. Celui que j'ai cru avoir un jour à 16 ans et celui que je ne veux toujours pas aujourd'hui. Mais ce n'est pas pour autant - me dis-je - qu'il faut que ce ventre qui est le mien reste un endroit aussi froid et sans vie tel que je le ressens à cet instant. Voilà qui est trop triste.

La masseuse y ressens quant à elle une bataille, comme une mer agitée. Une tourmente dans mon utérus.

D'autres images résultent de cela tandis que le massage se poursuit. Ici il n'y a pas d'enfants. Je ne peux pas en avoir. Je le sais depuis longtemps. Je l'ai toujours senti.

Pourtant il y a des enfants autour de moi. Seule au milieu d'eux. Même si ce ne sont pas les miens, je suis parmi eux. 

Des sourires défilent devant mes yeux. Comme mille visages du monde. Des enfants des adultes, des vieillards, des femmes. Toutes nationalités confondues. Ils s'enchaînent à toute vitesse. 

Un homme blessé est allongé sur un brancard dans la glace quelque part dans la montagne. J'ignore qui il est.

Je m'élève encore mais cette fois presque nue, sur la pointe de mes pieds, devenue plume. De grandes ailes s'ouvrent dans mon dos.

Une grande vie s'ouvre devant moi. Je suis bien, souriante, Seule...

 

 

Avec le recul je sais que je visualise ce qui me concerne avant tout.

Cela explique peut-être le fait que je me vois toujours Seule. Ou serai-je Seule? Toujours?

Pour ce que je dois accomplir, peut-être. 

La perspective d'être Seule m'attristerai un peu mais ce ne sont que des images non?!

Et puis j'ai vu ma maison et son jardin sous un soleil radieux à la campagne. Je sais comment elle est à présent. Je la connais.

Ça donne du baume au coeur.

 

Il ne me reste qu'à remettre un peu de Lumière dans mon ventre. Y mettre un peu plus de vie. 

Il ne s'agis pas simplement d'un enfant. Mais c'est une des raisons qui me pousse à vérifier mon état aujourd'hui.

 

Pour moi il s'agit de Vie tout court. Le Ventre est le centre des maux du corps. Tout s'y concentre, et c'est pour cela qu'il faut y être plus attentif, en prendre soin, être à l'écoute de ce qu'il nous dit. Je pense donc que cette "sombritude" que j'y ai perçue,  comme très profonde et glaciale, c'est un manque de chaleur que je ne me donne pas encore assez à moi même.... Peut-être!

 

Après tout je ne devais rien interpréter, non?!!!

 

Mais là, je ne pouvais pas m'en empêcher.

L'EMDR m'aura bien servi pour le massage de la Trame en tous cas.

 

Dans quelques jours j'aurai ma réponse pour l'endométriose et ensuite nous aviserons, ma conscience et moi!

D'ici là, du repos, de la Vie et du bien-être à n'en plus pouvoir!